Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Анекдоты, байки и прочие эксперименты с чувством юмора.
fishermax
Сверхсрочник
Сообщения: 2145
Зарегистрирован: 08 окт 2009, 09:12
Реальное имя: Максим
Год призыва: 1986
Год увольнения: 1988
Где служил: 2446, 9804

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение fishermax » 11 июл 2012, 16:11

Вот мне и стало за ......, самое время мечтать! (с)
Аватара пользователя
Лёва34
Администратор
Сообщения: 5040
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 10:47
Реальное имя: Игорь
Год призыва: 1995
Год увольнения: 1997
Где служил: 8ПогО Пыталово в/ч2335, в/ч2209 ШСС, в/ч2335 3ПогЗ
Откуда: Всеволожск
Контактная информация:

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение Лёва34 » 11 июл 2012, 20:08

Это Вовчег с нами не так давно ездить начал! Папозжа как в анегдоте 200рэ сразу при входе :D
Кум


Аватара пользователя
Лёва34
Администратор
Сообщения: 5040
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 10:47
Реальное имя: Игорь
Год призыва: 1995
Год увольнения: 1997
Где служил: 8ПогО Пыталово в/ч2335, в/ч2209 ШСС, в/ч2335 3ПогЗ
Откуда: Всеволожск
Контактная информация:

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение Лёва34 » 12 июл 2012, 13:43

- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично
- Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания
Кум


Аватара пользователя
ПСБ
Администратор
Сообщения: 4030
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 14:39
Реальное имя: Сергей
Год призыва: 1984
Год увольнения: 1986
Где служил: 100 ПО, 1 ПК, связь

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение ПСБ » 27 июл 2012, 10:54

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Учёные института высоких температур выяснили:
- Если горячую осетрину запивать холодным шампанским, то морда наверняка треснет!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидо%ас! - подумала гадалка.

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего 2 рубля.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
- Чо?!
- Да, примерно это я и имел в виду...

В кабинет к психиатору заползает мужчина с чем то в зубах.
Врач:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Музчина ползет в угол.
Врач умеленно следует за ним:
- Собачка?
Музчина проводит рукой по плинтусу и ползет в другой угол.
Врач не отставая:
- А. наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Опять-таки выжимка с Погранца!
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий, дай Бог ему Здоровья!!!
fishermax
Сверхсрочник
Сообщения: 2145
Зарегистрирован: 08 окт 2009, 09:12
Реальное имя: Максим
Год призыва: 1986
Год увольнения: 1988
Где служил: 2446, 9804

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение fishermax » 09 авг 2012, 14:42

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г*вно не ем...
Вот мне и стало за ......, самое время мечтать! (с)
fishermax
Сверхсрочник
Сообщения: 2145
Зарегистрирован: 08 окт 2009, 09:12
Реальное имя: Максим
Год призыва: 1986
Год увольнения: 1988
Где служил: 2446, 9804

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение fishermax » 09 авг 2012, 14:45

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
Вот мне и стало за ......, самое время мечтать! (с)
Аватара пользователя
ПСБ
Администратор
Сообщения: 4030
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 14:39
Реальное имя: Сергей
Год призыва: 1984
Год увольнения: 1986
Где служил: 100 ПО, 1 ПК, связь

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение ПСБ » 10 авг 2012, 12:02

В России только один запрещающий знак - бетонный полосатый блок на дороге. Все остальные знаки предупреждающие...

У бабушки был крайне неудачный день: - и вафли не получились, и ноутбук зря испортила...

- Берримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А разве им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Так пи...расы, сэр!

Поймал Максим Галкин золотую рыбку.А она ему и говорит: - "Иди- иди... У твоей старухи и так всё есть!"

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Сегодня, в 6.45, на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий, дай Бог ему Здоровья!!!
комтех
Служивый
Сообщения: 250
Зарегистрирован: 30 июл 2009, 18:37
Год призыва: 1982
Год увольнения: 1984

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение комтех » 11 авг 2012, 21:47

_http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s&feature=youtube_gdata_player

и с одного форум
Один мужик приходит к психиатру и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.


- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Аватара пользователя
ПСБ
Администратор
Сообщения: 4030
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 14:39
Реальное имя: Сергей
Год призыва: 1984
Год увольнения: 1986
Где служил: 100 ПО, 1 ПК, связь

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение ПСБ » 26 авг 2012, 12:50

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
"ПисАть, так же как и пИсать, надо когда уже не можешь терпеть!" - (С) М.М.Жванецкий, дай Бог ему Здоровья!!!
fishermax
Сверхсрочник
Сообщения: 2145
Зарегистрирован: 08 окт 2009, 09:12
Реальное имя: Максим
Год призыва: 1986
Год увольнения: 1988
Где служил: 2446, 9804

Re: Старые, добрые Анекдоты про всё!!!

Сообщение fishermax » 26 сен 2012, 12:47

8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .



Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?




1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Вот мне и стало за ......, самое время мечтать! (с)

Вернуться в «Лаборатория юмора»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей