Невкусный рассказ

Рассказы Форумчан. Ну и их критика, конечно...

Модераторы: Markiza, Tиgрица

Аватара пользователя
Анатолий Иванов
Служивый
Сообщения: 332
Зарегистрирован: 30 июл 2009, 16:59
Реальное имя: Анатолий
Год призыва: 1983
Год увольнения: 1985
Где служил: КТПО, Хасанский отряд, ПЗ Славянка сухопутная
Откуда: Питер

Невкусный рассказ

Сообщение Анатолий Иванов » 31 июл 2009, 08:39

Ну как назло приехала проверка!!!

Да нет, не в том смысле, что мы проверок боимся.

У нас на заставе всегда царит порядок.

Да и сама застава новая, со всем комплексом вспомогательных сооружений, все добротное и основательное. Благоустроенные квартиры офицеров и добротное здание самой заставы. Несмотря на глухомань, есть даже магазинчик, в котором работает жена старшины.

Но сегодня, а вернее уже как несколько дней, у нас непорядок.
Я бы даже сказал полная жопа у нас на заставе!

На заставе забит туалет.
Наглухо, напрочь, насмерть!
Нет, он у нас не деревянный, не подумайте плохого. Теплый, благоустроенный, с выводом в канализацию и вывод в сточные воды этот чудный организм так облегчал наше житие бытие!

А щас встал. Просто жопа какая то!
А тут еще проверка, в чинах майоры и подполковники, живут как обычно в приежке, пользуются нашим туалетом. Вернее должны. Тот стоит. Стоят и подполковники. В лесу, недалеко от заставы. Иногда сидят, тоже такое бывает, организм должен очищаться от шлаков, а не только от жидкостей.

И, хорошо, что лето! Зимой в лес заходить хуже. Да и сидеть некомфортно. В зимнем то лесу.

Мы, пограничники заставы Славянка сухопутная, народ неизбалованный. Решения принимаем быстро, делаем все стремительно, понимаем друг друга с полуслова. Начальник, человек правильный, решая задачу, назначает ответственного, испрашивает исполнение и не дай бог не справиться.

Но с туалетом в этот раз личный состав обломался. Обломались и подполковники. Они конечно в другом смысле. А мы обломались, потому что не выполнили боевую задачу очки от засора прочистить.

Вот только не надо нас называть нежными! Я вас умоляю. Таких чудес хватало, и не брезговали. А тут нас это сложное устройство в системе капитальных сооружений пограничной заставы просто победило напрочь.

Вот так мы и ходили в лес, пока не приехала проверка.
Мы в лес и проверка в лес. Тайга то большая!

Пошел и я.

Но в тот раз, какой то космический камертон дал тон двоим пищевым трактам одновременно. Впрочем, думал я тогда не о космическом камертоне. А о том, как скоро мне домой, о том, что вечером дозором и надо бы успеть к кинофильму, и про то как…

Пук!!!

- Вот ететь! Кто это?!

Медленно, со всеми мерами маскировки поворачиваю голову влево. Лопухи.
Еще медленнее поворачиваю голову вправо. Лопухи.

А про меж лопухов справа погоны. Две полоски, две звездочки.

- Епеть какать!!!

На пару с подполковником проверки испражняемся и так конфузно лыбимся друг другу. Мол типа извиняйте тащ. Подполковник что я Вас абдал запахом испражнений. Ну и он мол так же примерно. И конечно в этой ситуации лицо теряет больше он чем я. Хотя в том что очко на заставе забито он не виноват ни разу. Остаток процедуры испражнения для двух сидящих пограничников разных званий и должностей был мучительным.
Я должен был показать как культурно, а главное быстро и профессионально могут справляться с поставленной задачей пограничники нашей заставы, а офицер тем более обязан был сохранить честь офицера в любых обстоятельствах.
Тактично повернувшись друг к другу спинами процесс был стоически завершен.

***
Ну кто ж знал что такое таежное общение с офицером проверки окончится тревогой.
Вы видели когда нибудь как поднимается застава по тревоге?! А к бою?!
Ну да, вы то, конечно видели. Но не знаю как вы, а я б щас, спустя много лет, и за деньги посмотрел.
Посмотрел бы как моя застава вместе со мной, в мои года, поднималась к бою!
Это нечто!
Особенно когда личный состав моется в бане, а начальник решил проверить боеготовность заставы. В кальсонах и сапогах и еще в мыле, но в полном вооружении и все на своих местах! Спустя там пару каких то минут!
Это круто! Очень хорошие впечатления, до сих пор сам восхищаюсь.

Ну так вот. Ровно через пять минут взревела тревога и начальник в блестящих хромовых сапогах, идеально отглаженных галифе, похрустывая костяшками пальцев и играя жвалками выстроил весь наличный состав на плацу.

- Я даю вам тридцать минут чтобы туалет был очищен! Выполняйте.

Народ, сначала из состава молодых бойцов под неусыпным взором сержантов и старослужащих и под их инструкциями полез в сливные отверстия унитазов. Надо сказать, что сами унитазы были такого вокзального типа, рассчитаны на большую пропускную способность и по идее засоряться были не должны. Но не в тот раз.

Сначала пошли в дело уже применявшиеся в предыдущих попытках очистки стальные крючки, проволока, тросики и прочие, прочие приспособления. Все они утыкались во что то, гуляли во внутреннем пространстве унитазов и ни к чему не приводили. Постепенно за дело пришлось взяться старослужащим, затем сержантам. Рядом суетился старшина, давая дельные приказы и советы и принося все новый и новый инвентарь.
Но никто из опытных и проверенных бойцов так и не смог ни пробить, ни протолкнуть засор. Темная, густая, вонючая жидкость вперемежку с фекалиями плавала в унитазах.

Прошел час. Застава теряла свое лицо в прямом и переносном смысле.
Мы теряли свое лицо в глазах начальника во всех смыслах сразу. Хуже этого мало что можно было себе представить.

Дождались.
Дверь резко отворилась, зашел начальник. Хмурый, даже очень. Не к добру!

Он был мужиком. В хорошем смысле. Мало говорил, много делал. Если говорил, то как в Спарте. Коротко, сжато и емко. И у него была речь построена на сложносоставных предложениях, с деепричастными оборотами и со всеми и со всякими. И матом крыл будьте нате. Вобщем в любом месте, в любой среде. Мог короче.

И еще он шутил, если про речь, часто не улыбаясь при этом. Знаете, бывают такие шутники с серьезным лицом. И бывало, не поймешь, шутит или всерьез.

Но говорил он мало, больше делал. Чинил машины с водилами, дизеля, чтобы свет всегда был на заставе, а он был всегда, радиостанции. Да все что хотите мог починить. Не в том смысле что это круто. Я тоже за свою жизнь многое делать руками научился, а в том, что это было круто потому что он был профессионал. За это уважают. И мы его уважали. Настоящий офицер, Тур Владимир Иванович. Товарищ капитан при мне.
И он был ухоженный, как может быть ухоженным не хлыщ, а мужик при хорошей жене.

Хмурый, в хрустящих хромовых сапогах, отглаженной рубашке и галифе, оглядывая всех тяжелым взглядом, зашел в туалет.

- Ну что тут у вас?!

Народ расступился.

- Товарищ капитан, ну никааак!!!

Раздался в ответ строй нестройных голосов.

- Так, дайте-ка сюда трос.
Задумчиво произнес начальник. Расстегивая при этом галстук и рукава рубашки.
Взял трос, покрутил им в крайнем унитазе, потыкал и выдернул обратно ни с чем.

- Так, дайте сюда ведро.

Начальник начинал расстегивать рубашку и засучивать рукава выше локтя.
О! Какой интересный оборот. У личного состава глаза округлились по полтиннику.
- Руками что ли полезет?!
Мы тоже не брезгливые, лазали. Но только далеко то руку сунешь. А него то рука ого-го.

А он тем временем, засунув РУКУ в унитаз, что то долго там нащупывал. Затем ухватил и вытащил ком говна (простите за подробность). Поглядел на него задумчиво, затем на личный состав и произнес фразу которую потом все вспоминали до конца службы:

- Да вы что, сволочи, срёте сюда что ли?!

Выбросил ком в ведро и начал черпать дальше.

Начерпал с полведра. Дальше дело не пошло. Пришлось ему засучить рукав до плеча, крутил руку крутил, крутил и засунул ее аж чуть не до шеи. Кряхтел, потом раз, видим, ухватил за что то. Напрягся, и, выкручивая руку в обратном порядке всякими винтами потащил.

Мы подумали ну все, змея анаконда, питон дракон или что то страшно жудкое.
Медленно, медленно выходило из унитаза что то извивающееся, гибкое, грязное и вонючее. Дикая вонь, непонятные колыхания.

Последний рывок и наконец выброшена на пол огромной величины

ПОЛОВАЯ ТРЯПКА!!!

Раздался следом страшный вой по системе фановых чугунных труб со всех унитазов и пошел слив. Гуденье напоминало запуск ракеты вниз уходили большие объемы воды с нечистотами.

- Сука, задрочу! Кто в унитаз грязную воду вместе с тряпкой спустил?!

Все опустили головы. Виноват кто то один, но отвечать придется всем.

Начальник плюнул под ноги. Обматерил стоящий грязный личный состав, впрочем не зло. Дал команду навести порядок и пошел домой отмываться.
Порядок в туалете навели до блеска за двадцать минут, а на речке и в бане привели в порядок себя.

Застава вновь обрела все атрибуты образцово показательной.
Ну а проверка, проверка не проблема, особенно на фоне изменений жизненных условий к лучшему.

Правда ведь, товарищ подполковник… ;)

Вернуться в «Литература»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость